Home Социальная психология Как сохранить отношения
Как сохранить отношения
Автор: Administrator   

Когда мы находим свою половинку, испытываем огромные чувства, мы считаем, что эта идиллия будет продолжаться всегда. Но проходит время, и начинаются ссоры, взаимные упрёки, претензии, накапливаются обиды. Многие пары не переживают вместе этот кризис и принимают решение расстаться. Но возникшие трения в паре не приговор. Если вы хотите сохранить отношения и улучшить их, если ваши чувства сильны, то есть множество возможностей не допустить разрыва.

 

Как непросто найти любимого человека, и это даже иногда кажется невозможным! На самом деле гораздо сложнее, обретя любовь, сохранить ее. Чтобы водоворот бытовых конфликтов не погасил чувства, чтобы бытовые проблемы не разрушили страсть, нужно немедленно задуматься о том, какие у вас отношения со второй половинкой на данный момент. Тогда вы никогда не узнаете что такое слезы потерь.

Отношения – это не результат. Отношения – это живой процесс. Сохранить, заморозить любовь невозможно, но возможно её развивать. Начните ценить то, что имеете – и этого в вашей жизни станет больше.

Как понять, что что-то не так?

Иногда для беспокойства нет явных причин, но появляется чувство, что что-то изменилось, причём не в лучшую сторону. Есть несколько причин, которые помогут вам понять, действительно ли пора задуматься о возможных проблемах. Вы чувствуете дискомфорт, раздражение, которое возникает без видимых причин или наблюдаете эти симптомы у своего партнёра. Вы стали замечать друг в друге больше недостатков, чем достоинств. Ваше общение значительно сократилось. Вас мучают подозрения, ревность. Ваши ссоры стали возникать всё чаще и по пустякам, а мириться стало гораздо сложнее. В ваших отношениях выполняются далеко не все обещания. Кто-то из партнёров часто лжёт. Между вами всё реже происходит сексуальная близость.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх потерять любовь, страх потерять друг друга — сплошной негатив. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот почему отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств. Именно с этого момента партнеры начинают друг на друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг к другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценится в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. 
Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться. Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — иначе игра закончится.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. По идеи, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним?

Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения — именно они приносят вам радость, так зачем их намеренно ломать?

Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться. Но ведь напрягаться можно и по доброй воле — из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием. Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) — не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек — он сам может о себе позаботиться!

Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас — чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!

Манипулирование — это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее — это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу. И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция — это обман и самообман. А всякая подобная нечестность — кратчайший путь к разрушению отношений.

Да, в любом человеке можно найти те струнки, за которые его можно дергать. Но зачем? Не хочется получить отказ? Но ведь на деле это не так уж и страшно — мало ли чего мы хотим и не получаем. Не хочется говорить о своем желании прямо? А почему бы и не сказать, почему не рискнуть? Это тоже не так страшно, как кажется. Не хочется быть должным за исполнение своего желания? Но разве это не справедливо? И разве такая уж большая проблема исполнить желание близкого человека? Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться? Понятно, что так сразу выкладывать все карты на стол боязно — обнажаться перед другим человеком в своих желаниях и пристрастиях страшно. Ну и что, всю жизнь так и прятаться? Почему бы не начать потихоньку говорить о своих страстях в открытую — ведь только так можно по-настоящему удовлетворить желания и двигаться дальше. Зачем нужно взаимное доверие, если им не пользоваться и его не развивать? Сколько в обычных семьях обид из-за этих страхов и глупой стыдливости — «Ах, ты меня совсем не слышишь и не понимаешь!» — так может нужно сесть и спокойно все объяснить, а не ждать, что человек, который вам в общем-то ничего не должен, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний? Отношения от этого становятся только проще. Умение просить и готовность идти навстречу друг другу в исполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ждать, когда кавалер соизволит догадаться подарить вам цветы, если его можно об этом попросить? Ему ведь и самому в радость будет сделать вам приятное. Зачем тихо надеяться, что подруга по глазам прочтет вашу невинную эротическую фантазию, если о ней можно сказать прямо? И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней привлекательную женщину. Всему есть предел — не всякое желание уместно и не всякое желание можно исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди — мы можем договариваться. Набирайтесь смелости и учитесь играть в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг другом. Чем проще вы можете говорить о своих желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем более открытыми, радостными и продолжительными будут ваши отношения. Дерзайте.

Когда мужчина и женщина только знакомятся, они независимые люди со своими взглядами, интересами и друзьями — и именно такими они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в слишком тесных отношениях это невозможно, и вместо того, чтобы дополнить свою привычную жизнь присутствием любимого человека, от жизни приходится просто отказаться. Сначала — в порыве страсти — на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова захочется на волю — к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям, а места для всего этого может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в качестве выхода видятся только две крайности: полностью посвятить жизнь друг другу или расстаться. А ведь в отношениях вполне можно оставаться отдельными людьми, и отношения от этого только выигрывают. Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, все само встает на места. Вовсе не обязательно проводить каждую минуту вместе. Более того, принципиально важно иметь личное время для уединения, для своих друзей и увлечений. И не по пять минут в день, а как минимум половину всего свободного от работы времени. Личная индивидуальная жизнь должна продолжаться. Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности. Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо — позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою психологическую и житейскую отдельность. То же самое можно сказать про личное физическое пространство. Да, маленькая квартира может заставлять постоянно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можно каждому выделить свой угол, который будет его личной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого личного пространства? Более того, каждую ночь спать вместе на одной кровати — то самое, ради чего молодые пары съезжаются вместе, — это сущее зло для продолжительных отношений. Очень легко свести общение с близким человеком к унылой рутине, когда оба уже настолько намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть тайное чувство облегчения. И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний. В идеале, у каждого человека должна быть своя комната, куда никто не может войти без спроса или даже открыть дверь без стука. И не просто кабинет, где можно поработать, а полностью автономное пространство, где можно жить отдельно. По сути, если обстоятельства позволяют, можно даже жить в отдельных квартирах и поочередно ходить друг к другу в гости — отношения от этого не становятся менее серьезными. Житье вместе — это вовсе не показатель привязанности.

как сохранить отношения

Отношения — это процесс, а не цель. Зачастую люди ставят точку в момент, когда все наладилось и они вместе. И тогда с отношениями действительно становится «что-то не так». Любовь — это сознательный выбор, сознательное решение, сознательная работа. И в этом смысле — отношения стоит сохранять, их стоит ценить, ими стоит дорожить. Если посадить цветок и перестать за ним ухаживать — рано или поздно он погибнет. Так же и с отношениями. Если их не сохранять — из них уйдет любовь.

Для того чтобы сохранить любовь в отношениях, сами отношения должны быть многогранными и не обезличенными перед двумя людьми со всеми вытекающими от сюда последствиями.

Важно говорить и обсуждать с партнёром ваши проблемы, вот из-за того, что мы недоговариваем что-либо и появляются разногласия и недопонимания. Плюс ещё нужно уметь слушать и понимать человека.

Дарите друг другу подарки! И принимайте их с благодарностью! Подарок – это как частичка души, материальное выражение любви. Важно расслабляться и отдыхать на телесном уровне. Без секса нет полноценных партнерских отношений между мужчиной и женщиной. Это момент большого доверия. И большого удовольствия. Важно помнить, что ваш партнер, так же как и вы, хочет получать удовольствие от этого! Это сделает отношения радостнее и позволит сохранить любовь на телесном уровне.

Решайте проблемы по мере поступления. Если после очередной ссоры вы привычно замолчали на несколько дней, проблема от этого не исчезнет. Поговорите друг с другом, примите совместное конструктивное решение. Научитесь, прежде всего, слушать своего партнёра и уважать его позицию. Не перебивайте, не обвиняйте в ответ на претензии.

Старайтесь искренне прощать любимого человека. Бывает, что люди мирятся после ссоры, но долго держат обиду внутри себя. Если вы будете испытывать негативные эмоции, это не пойдёт на пользу отношениям.

Не скрывайте своих чувств. Говорите о том, что чувствуете, когда вам плохо и особенно, когда хорошо. Это поможет партнёру лучше понимать вас.

Не лгите друг другу. Старайтесь говорить правду и не скрывать ничего друг от друга. Ложь губительно сказывается на отношениях, к тому же, любая ложь рано или поздно становится явью.

Вы долгое время встречаетесь. И вдруг что-то не заладилось… Разрыв длительных и серьезных отношений может быть очень болезненным. Чтобы избежать депрессии, которая, чаще всего, следует за разрывом отношений, нужно соблюдать простые правила и не совершать типичные ошибки, которые могут разрушить даже самый крепкий союз.

Воспринимайте его таким, какой он есть.Если Вы живете вместе уже долгое время, значит, Вы знаете обо всех недостатках Вашего молодого человека. Не стоит пытаться что-то в нем исправить, тем более, если Вы когда-то смирились с его негативными чертами характера. Своего Вы все равно не добьетесь, а только ухудшите взаимопонимание. Человека все равно нельзя исправить, поэтому меняйтесь сами!

Обращайте больше внимания на его достоинства. Запомните, идеальных людей не бывает. И Вы, в том числе, не идеальны. Замечая только плохие его качества, Вы будете раздражаться все сильнее и сильнее с каждым днем, а это, без сомнения, приведет Вас к постоянным скандалам. В каждом человеке есть много хорошего и плохого, так что лучше обращать внимание на достоинства, чем на недостатки.

Разные жизненные цели также могут разрушить прочные отношения. Иногда люди живут вместе, но хотят от жизни совершенно разного. Так, например, Вы в свои двадцать с небольшим мечтаете о семье и детях, он же видит себя владельцем крупного бизнеса годам к тридцати и поэтому не готов иметь семью ранее этого возраста. Заранее выясните, чего хочет добиться Ваш молодой человек, чтобы избежать подобной ситуации.

Не вступайте в конфликты с его родственниками и друзьями. Очень часто люди расстаются из-за того, что не сумели найти общий язык с близкими членами семьи или друзьями своей второй половинки. Взаимопонимание с семьей Вашего молодого человека – это очень важный аспект в любых отношениях. Ни в коем случае не следует ставить себя выше семьи Вашего парня или заставлять его выбирать между собой и родственниками. Поверьте, выберет он не Вас, ведь для многих семья гораздо важнее, и Вашего молодого человека можно будет понять. Даже если Вам не нравится кто-то из его родственников или друзей, хорошие манеры еще никто не отменял, поэтому просто старайтесь быть вежливой и приветливой.

Любовь прощает многое! Вопрос о том, стоит ли прощать измену или нет, является сугубо личным. Как известно, маленькая измена может разрушить большую любовь. Но если Вы прощаете похождения молодого человека на стороне, то прощайте и забывайте о них раз и навсегда. Не стоит ему напоминать о том, что у вас обоих вызывает неприятные воспоминания и неловкие ощущения. Если же простили Вас, то никогда не сравнивайте его с Вашим любовником, даже во время ссор.

Еще раз хотелось бы затронуть тему недостатков Вашего парня. Согласитесь, что легче принять тот факт, что Ваш молодой человек является неряхой, чем мириться с алкогольной или наркотической зависимостью. Естественно, не стоит сразу бросать парня, если он становится наркоманом или алкоголиком. Дайте ему шанс, особенно, если видите его желание избавиться от пагубных привычек. Возможно, в такой трудный момент ему необходима Ваша поддержка и понимание. Конечно, не следует жертвовать своей жизнью, если человек не стремится исправиться и отказывается от Вашей помощи. Любые человеческие взаимоотношения требуют много усилий с обеих сторон для их поддержания. В жизни каждого человека случаются сложные ситуации. Не бросайте любимого в трудный момент, ему необходима Ваша поддержка и понимание. Особое внимание следует уделять делам сердечным. Помните, что взаимопонимание и терпение – это основа крепких отношений!

Одной любви никогда не бывает достаточно. Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. Люди рассуждают о том, как вернуть отношениям былую яркость, а не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новый костер из пепла практически невозможно. С другой стороны, если за костром присматривать — не давать дровам полыхать во всю силу и время от времени подкидывать новые — он может гореть и согревать своим теплом сколько угодно долго. То же самое и с отношениями.

Если причиной конфликтов была измена, важно определиться - возможны ли дальнейшие отношения? Хотят ли оба партнёра сохранить их? Согласны ли оба жить по новым правилам и на других условиях без лжи и измен? Готов ли один побороть обиду, а второй чувство вины? Только честные ответы на эти вопросы помогут вам принять правильное решение.

Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний — говорите об этом. Поэтому, когда будете рассказывать о том, что что-то вас обидело — не вешайте чувство вины на другого человека — обида возникает только вашими стараниями. Просто расскажите, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это больное место. Не требуйте, не маскируйте под просьбой свой приказ, а именно попросите.

В том случае, если вы хотите исправить ситуацию, но не можете самостоятельно справиться с проблемой, лучше обратиться к опытному психологу, специализирующемуся на решении семейных проблем. Многие пары по всему миру получили полезные консультации психологов, которые помогли им сохранить и чувства, и семью без лишних потерь.

А чтобы сохранить отношения было легче, осталось только научить партнёра делать то же самое для вас – и ваша жизнь превратится в один сладкий мёд. И конца ему не будет видно.

Вам придётся не раз принимать сложные решения, важно, чтобы они были правильными. В паре нет место эгоизму, поэтому многим приходится заново учиться жить не только c собой и своими нуждами. Делайте по отношению друг к другу то, что хотели бы получить взамен. Если вам не нравятся резкие высказывания в свой адрес, грубый тон, ложь, угрозы и шантаж - никогда не пользуйтесь этими методами и не старайтесь любой ценой доказать свою правоту. Помните, что вы любите друг друга, это поможет вам стать ближе и удержать себя от многих ошибок.

Все эти рекомендации имеют смысл только при одном непременном условии — следовать им нужно вместе. Если «по правилам» будет играть кто-то один, второй это использует во благо своим заморочкам, и в итоге все станет еще хуже.

 

Комментарии  

 
0 #1 Людмила 22.02.2015 18:39
Всё абсолютно верно! Хорошие добрые отношения это большой труд, требующий терпения, анализа реакций твоего визави, доброжелательно сти к партнёру. Самокритичности .А главное, чтобы оба человека дорожили друг другом и научались находить компромиссы.
Цитировать
 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Проголосуйте

Какой вид услуг вас больше всего интересует?
 

"Свобода не в том,чтобы сдерживать себя,а в том, чтобы владеть собой" (Ф.М.Достоевский)

Скачать

Ирина Смирнова Директор центра Irina Smirnova Google+